あなたの心のどこかに、こんな思いが眠っていないでしょうか。「自分は、幸せな家庭を築けないかもしれない」「結婚しても、きっと親と同じようにうまくいかない――」。
これは、親の離婚を経験した多くの人が抱える“見えない恐れ”です。家庭内で繰り返された争いや、ある日突然訪れた家族の崩壊。それは、子どもにとって単なる出来事ではなく、生き方の原型として深く心に刻まれることがあります。
実際に、「親の離婚 子ども 影響」というテーマは、検索数の多い関心ワードとして多くの人が調べています。さらに「離婚後の子どもの心理」「再婚 家族関係 子ども」といったキーワードも含め、家族のかたちに対する不安や葛藤は、現代の日本社会で非常に根深い問題です。
けれども、私たちは本当に、親の選択や失敗をなぞるしかないのでしょうか？
あなたは、「親と違う生き方をしてみたい」と思ったことはありませんか？
「自分だけの、新しい家族像を描いてみたい」と考えたことはありますか？
家庭の在り方は、時代とともに多様化しています。血縁にこだわらない「ステップファミリー」や、価値観を共有するパートナーシップによる新たな家族形態も珍しくありません。重要なのは、“どんな家族”であるかではなく、“どのように関係を築くか”という視点なのです。
親の離婚経験からくる心理的な刷り込みを紐解きながら、「それでも自分らしい家族をつくる」ための考え方と行動について紹介します。
過去に縛られず、未来を選び取る一歩を、ここから一緒に踏み出してみませんか。
親の離婚がもたらす心理的影響
親の離婚は、単なる家庭内の出来事ではなく、子どもの心の中に深く刻まれる人生の転機となることが多いものです。特に、幼少期から思春期にかけてこの出来事を経験した場合、自己肯定感、人間関係の形成、将来の結婚に対する価値観まで、影響を及ぼします。
離婚家庭で育った子どもが抱える典型的な心理的課題
まず、親の離婚を経験した子どもが抱える主な心理的問題には、以下のようなものがあります。
- 愛着不安：親の離婚は「信じていた家族の形が壊れた」体験であり、特に片親と離れて暮らすことになった子どもは「見捨てられる不安（abandonment）」を抱くことがあります。
- 対人不信・過剰な警戒心：親の離婚後、親の再婚相手や他の大人との関係で傷つく経験をすることも多く、「人は信用できない」という前提を無意識に持つことがあります。
- 自己否定・罪悪感：「自分のせいで親が離婚したのでは」と子どもが感じる事例も多く、自己価値感の低下につながります。
このような影響は、一過性ではなく長期的な問題となることがあります。たとえば、アメリカの心理学者ジュディス・ウォーラースタインの研究（25年間にわたる長期追跡調査）によると、親の離婚を経験した子どもたちは、成人後の恋愛・結婚生活において「不安定な関係」や「早期離婚」を経験する確率が約2倍高いと報告されています。
離婚の影響は家庭の「雰囲気」や「説明」によって異なる
とはいえ、すべての子どもが深刻なトラウマを抱えるわけではありません。実際、以下の2つの要因によって、影響の度合いは大きく異なるとされています。
1. 親の対応と説明の有無
離婚という事実を子どもにどう伝えるかによって、子どもの理解度と受け止め方が変わってきます。専門家は「子どもが誤解や罪悪感を抱かないように、年齢に応じた説明とフォローをすること」が重要だとしています。たとえば、「あなたのせいではない」「両親はあなたを愛している」というメッセージをしっかり伝えることが、その後の安心感に直結します。
2. 家庭内の「争い」の有無
注目すべきは、「離婚自体」よりも、「離婚前後の親の対立や口論」の方が子どもに悪影響を与えるという点です。厚生労働省の調査でも、親の口論や暴力などの「家庭内葛藤」がある場合、子どもの精神的問題（うつ、不登校、反抗行動など）が顕著に現れることが報告されています。つまり、離婚を回避することが最優先ではなく、「争いのない、安定した環境を提供する」ことの方が子どもの心理的健全性には重要なのです。
克服への道：レジリエンスを育てるという視点
親の離婚という逆境をどう乗り越え、自己肯定感を取り戻すか。その鍵となるのが「レジリエンス（心理的回復力）」です。レジリエンスとは、ストレスやトラウマに直面した際でも、柔軟に立ち直る力のこと。これは遺伝的な要素だけではなく、後天的に育てることも可能です。
レジリエンスを高める3つの方法
- 安定した大人の存在
たとえば、離婚後も変わらず関わってくれる祖父母や先生、習い事の先生など、「自分の味方になってくれる大人」がいることで、子どもは安心感を得られます。 - 自分の感情を言語化する習慣
子どもが「寂しい」「悲しい」「腹が立つ」といった感情を、適切に言葉にして表現できるようにサポートすることで、抑圧や爆発を防げます。心理カウンセリングや感情日記なども有効です。 - 役割や自己効力感の経験
家庭や学校で「自分が役に立っている」と感じる経験が、自尊感情の基盤となります。簡単な家事や後輩の世話など、小さな成功体験がレジリエンスを高めるきっかけになります。
結婚や家族への不安を抱える大人へのアプローチ
離婚家庭で育った人の中には、大人になってからも「自分は幸せな家庭を築けないのではないか」と不安を抱え続ける人が少なくありません。国立社会保障・人口問題研究所の調査（2021年）では、「自分の親が離婚している人」は、未婚率が平均より8％高いというデータも出ています。
しかし、重要なのは「過去に学んだことは変えられないが、今から学び直すことはできる」という視点です。
- 心理療法（認知行動療法やスキーマ療法）
幼少期の体験によって形成された「結婚＝壊れるもの」「愛される価値がない」といったスキーマ（思い込み）を、丁寧に解きほぐしていくことで、新しい価値観を形成する手助けになります。 - ロールモデルとの出会い
同じように離婚家庭で育ち、幸せな家庭を築いている人の話を聞くことで、「自分にもできる」という希望を持つことができます。SNSやYouTubeなどの発信者がその役割を担うこともあります。
過去は変えられなくても、未来の家族像は選べる
親の離婚は避けようのない出来事であっても、それがその後の人生すべてを決定づけるものではありません。むしろ、その経験があるからこそ「家族とは何か」「人とどう関わるか」を深く考える機会となり、自分なりの答えを見つけることができます。
心理的影響を正しく理解し、自己肯定感やレジリエンスを育てること。そして、過去のパターンから自由になり、自分の意志で「新しい家族像」を描いていく勇気を持つこと。それこそが、離婚という傷を糧にして、新しい人生を切り拓く第一歩になるのです。
新しい家族像を描くためのステップ
親の離婚経験を経た人が、自分の将来に対してポジティブな家族像を描くためには、単なる気持ちの切り替え以上の内面的プロセスが必要です。過去の経験に由来する無意識の思い込みや「自分は家庭を築けないのではないか」という深層の不安を乗り越えるには、段階的かつ体系的なアプローチが求められます。
自己理解を深める：家族スキーマの棚卸し
多くの人が意識せずに持っている「家族観」や「結婚観」は、成育歴によって形作られた「家族スキーマ（無意識の信念体系）」に根差しています。親の離婚を経験した人は、以下のような信念を内面に抱えていることが少なくありません。
- 「結婚は長続きしないもの」
- 「愛されてもいずれ捨てられる」
- 「家族は安心できる場所ではない」
これらの思い込みは、無意識のうちに人間関係に影響を及ぼし、距離をとりがちになったり、過剰に依存したりする要因となります。自分がどんな家族スキーマを持っているのかを言語化する作業は、新しい家族像を築く第一歩です。
実践例：家族スキーマの見える化
- 家族地図（ジェノグラム）の作成
家系図に加え、「誰と誰が仲が良かったか」「誰と誰の関係が緊張していたか」などを記すことで、家庭内の力学を視覚化します。これは心理療法や家族療法で広く使われている手法で、隠れていた自分の価値観に気づくことができます。 - 思い込みリストの作成
「私は〜な人間だ」「結婚とは〜だ」といった自動思考（スキーマ）を紙に書き出し、それぞれに「根拠は？」「本当にいつもそうだったか？」と問い直します。これは認知行動療法の基本的な技法で、ネガティブな信念を書き換える力を育てます。
パートナーとの関係を育てる：オープンな対話の習慣化
過去に形成された思い込みや不安感を和らげるには、「安心して対話できる関係」を築くことが必要不可欠です。実は、離婚経験を持つ人ほど、心の奥に「言っても理解されない」という諦めがある傾向があります。
国際家族研究所（IFR）が行った調査（2020年）では、「離婚家庭出身者の約67％が、パートナーに本音を言うのをためらうことがある」と回答しています。これは、「過去のトラウマが現在の人間関係に影響している」とも言える結果です。
オープンな対話を生む工夫
- 定期的な「チェックインタイム」
日常の中で、感情や考えを短時間で共有する「感情の定期点検」を設けることで、小さなモヤモヤが誤解に発展するのを防ぎます。5分でも良いので「今日はどんな気持ちだった？」と話す時間を設けるのがコツです。 - 「私は〜と感じた」表現
相手を責めずに感情を伝えるスキルとして、「アイ・メッセージ（I-message）」の活用が推奨されています。たとえば「あなたは冷たい」ではなく、「私は、最近ちょっと距離を感じてさみしい」と言い換えることで、相手の防衛心を和らげられます。
新しい家族像を描く：固定観念から自由になる発想法
親の離婚を経験した人は、理想の家族像に対して「正解がわからない」「どうせまた壊れる」といった不安を持ちがちです。しかし現代において「家族のかたち」は多様化しており、「こうでなければならない」という枠組みから自由になることが大切です。
たとえば、厚生労働省の調査（2023年）によると、40代以下の世代では「家族の定義」を「血縁」や「婚姻」に限定せず、「感情的に深くつながっている人々の集まり」と捉える人が全体の58.2％に上っています。これは、「新しい家族観」を社会全体が受け入れ始めていることを示しています。
実践的な取り組み例
- ビジョンボードの作成
理想とする家族像や暮らしの風景を写真・言葉・イラストなどで1枚のボードにまとめます。これは、視覚的に「どんな関係性を築きたいか」を意識化し、日常の中で選択の軸となるツールになります。 - パートナーと価値観マッチングワーク
「家族って何？」「子育てで大事にしたいことは？」といった問いに互いに答えていくワークです。これにより、単なる恋愛関係を超えて、「共に家庭を築くパートナー」としての結びつきが強まります。
安心できる居場所を築く：感情的安全性の確保
最後に、どんなに理想の家族像を描いても、それが「安心して感情を出せる場所」でなければ、現実的な関係性として定着しません。家族の本質は、物理的な同居や法的なつながり以上に「感情的安全性（Emotional Safety）」にあります。
心理学者エイミー・エドモンドソンは、感情的安全性を「メンバーが自分をさらけ出しても大丈夫だと感じる雰囲気」と定義しています。これは家族にとっても極めて重要で、子どもだけでなく大人にとっても「安心して弱さを見せられる場所」が家庭であることが、健全な関係づくりに直結します。
感情的安全性を高める習慣
- 「ありがとう」「ごめんね」を言える文化
- ミスや弱音を責めない・茶化さない
- 感情の共有に対して否定や論破をしない
家族はつくるもの、変えていけるもの
親の離婚という経験が、「家族＝不安定で壊れるもの」という印象を植え付けていたとしても、それを見直し、変えることは十分に可能です。自己理解を深め、対話の習慣を育み、固定観念から自由になる。そして「安心できる居場所」を自分の手で築くこと。
家族とは、生まれた環境ではなく、自分の価値観と意志によって再構築できるものです。過去に縛られない、自分だけの「新しい家族像」を描く力は、あなたの中にすでに備わっているのです。
ステップファミリーにおける新しい家族観の再定義
ステップファミリー（再婚家庭）は、今や特別な存在ではなく、現代社会における「もう一つの家族のかたち」として着実に定着しつつあります。とはいえ、親の離婚を経験して育った人にとって、再婚やステップファミリーの形成には複雑な感情がつきまといやすく、「家族としてまとまれるのか」「本当に愛し合えるのか」といった不安がつきものです。
ステップファミリーとは何か：多様化する家族の一形態
「ステップファミリー（stepfamily）」とは、どちらかまたは両方の親が離婚または死別を経験し、その後再婚や再パートナー関係を築いたことで形成される家庭のことです。血縁ではない継子や継親が同居する関係が含まれます。
たとえば、以下のような関係がステップファミリーに該当します。
- 離婚した母親が再婚し、継父と子どもが同居する
- 父親が連れ子を伴って再婚し、新しい母親と子どもが生活を共にする
- 両者ともに子どもを連れて再婚し、異なるルーツを持つ子ども同士が兄弟姉妹として暮らす
日本では、2000年代以降ステップファミリーが社会的に注目されるようになり、厚生労働省によれば、再婚件数は年間約19万件にのぼり、全婚姻の約26％が再婚というデータ（2023年）が報告されています。これは4組に1組以上がステップファミリーを形成しているという計算になります。
「血のつながり」から「関係性の質」へ：新しい家族観の価値転換
従来の日本社会では、「血のつながり」や「法的な婚姻関係」が家族の定義の中核にありました。しかし、ステップファミリーでは必ずしもそれが成り立たず、「関係性の質」こそが家族の本質であると再認識される傾向が強まっています。
この点を裏付けるように、内閣府の調査（2022年）では、20〜40代の回答者のうち約61％が「血のつながりがなくても、愛情と信頼があれば家族だと思う」と答えたという結果が示されています。とりわけ子どもを持つ層ほどその傾向が顕著でした。
ステップファミリーで大切な視点
- 「役割」よりも「信頼関係」：義理の父親・母親であっても、「親らしく」ふるまうことより、時間をかけて信頼を築くことが重要です。
- 急がない融合：ステップファミリーでは、「すぐに本当の家族のようになろう」と焦ると、むしろ逆効果になることが多くあります。互いのペースを尊重する姿勢が求められます。
- 家族の定義は話し合って決めるもの：家族という関係性は、形式よりも当事者の合意や感情の共有によって成立します。
継子との関係構築：信頼の土台を築くまでのプロセス
ステップファミリーでセンシティブなテーマの一つが、「継子との関係性」です。特に思春期の子どもがいる場合、再婚した親やそのパートナーに対して警戒心や反発を示すことは自然な反応です。
専門家の研究によると、再婚後1〜3年は「家族融合期」と呼ばれ、葛藤や誤解が起きやすい時期であることが示されています（ステップファミリー研究者 パトリシア・パパノー氏の研究）。
信頼を築くためのアプローチ
- 無理に「親」を演じない
最初は「親」であることより、「信頼できる大人」として関係を築く方がスムーズです。「友達」のような関係性からスタートし、少しずつ距離を縮めることが推奨されています。 - 「共有体験」を重ねる
一緒に料理を作る、ゲームをする、小さな旅をするなど、楽しさをベースとした体験は、言葉以上に信頼の橋を架けます。家族療法の現場でも、言葉より「共に過ごした時間」が親密度に影響することが報告されています。 - ネガティブな感情を否定しない
「本当の親じゃないくせに」と言われることがあっても、それは子どもが葛藤を乗り越えようとしているサインです。その気持ちに耳を傾けることで、「自分の感情が受け止められた」という安心感が育まれます。
ステップファミリーを肯定する社会づくり：制度と文化の両輪が鍵
個人の努力だけでは限界があります。ステップファミリーという家族形態が社会的に正当に認知され、サポートされることが、当事者の安心感や家族の安定に大きく関わります。
現状、日本ではステップファミリーに特化した支援制度は限定的です。たとえば、「継親」は法的には親権者になれず、医療の同意書や学校の手続きでも制限を受けることがあります。これは、家族としての実質があるにも関わらず、形式的な壁が関係性の安定を妨げている現状です。
社会全体で取り組むべき方向性
- 法制度の見直し：継親が限定的にでも親権や監護権を持てるような法改正（例：パートナーシップ制度の適用拡大など）
- 教育現場での理解促進：教師や保育士がステップファミリーの多様性を理解し、子どもの居場所づくりを積極的に行う
- メディアの役割：テレビドラマや映画、小説などでポジティブなステップファミリー像が描かれることで、一般市民の無意識の偏見を軽減できる
ステップファミリーは「可能性のある家族」
ステップファミリーは、確かに課題も多く、複雑な背景を抱えてスタートする家族形態です。しかしその分、一人ひとりが「家族とは何か」を真剣に考え、丁寧に関係を築こうとする姿勢が見られやすいという側面もあります。実際に、時間をかけて信頼関係を育んだステップファミリーの多くが、「血のつながりはないけれど、人生の中で最も大切な存在」としての絆を確立しています。
親の離婚という経験を受けて「家族に希望が持てない」と感じている人こそ、「関係性の質でつながる家族」という選択肢を肯定的にとらえ、未来への新たな家族像を模索する価値があるのです。家族は「やり直せる」関係であり、ステップファミリーこそその最たる証明なのかもしれません。
※この世界は、水面に映る現実と泡沫のように儚い可能性で満ちています。そして、その中で我々が目にするもの、信じるもの、心に響くもの、それらすべてが価値観というフィルターを通して形作られます。社会的構造についての問いかけは、私たちの根本的な人間性や社会の価値観を探求する試みでもあります。どのように未来を形作るのかは、まさにあなたの信念と行動次第です。この記事が提示する視点は、一つの鏡であり、そこに映るものをどう解釈するかはあなた次第です。
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