親の離婚を経験した人の中には、大人になっても「自分は幸せな家庭を築けないのではないか」と心のどこかで感じている人がいます。それは決して珍しいことではありません。実際に、「離婚家庭 子ども 大人 不安」や「離婚家庭 トラウマ 影響」といった言葉が検索されるほど、多くの人が同じような思いを抱えているのです。
幼少期に家庭が崩れるという体験は、子どもにとって深い心の傷になることがあります。親が口論する声、突然の引っ越し、どちらかの親との別れ――そんな出来事が、心の奥に「家庭とは不安定なもの」というイメージを刻み込みます。その結果、結婚や子育てという人生の節目に立ったとき、ふとした瞬間に不安や恐れがよみがえり、自信を持てなくなるのです。
「自分の育った家庭が壊れたのに、どうして自分はうまくいくなんて思えるのだろう？」
そんな疑問を心の中に抱えたまま、前に進めずにいる人はいませんか？
でも、ここで大切なのは「過去の家庭環境がすべてを決めるわけではない」という視点です。幼い頃に「家族」について特別な体験をしたとしても、それは「学んだことの一部」に過ぎないという認知が大切です。そして大人になった今、「家族」や「愛し方」を新たに学び直すことができるのです。
「離婚家庭で育った人」が大人になってから直面する心の課題に寄り添い、どのようにしてその不安を乗り越え、幸せな家庭を築いていけるのかを考察していきます。
過去がどうであっても、未来には新しい選択肢があります。
幼少期の記憶がもたらす影響とその乗り越え方：心理的影響のメカニズムと再学習の実践
離婚家庭で育った人が「自分は幸せな家庭を築けないのではないか」という不安を抱える理由には、幼少期の体験によって形成された心理的なパターンが大きく関与しています。これは単なる感情的な問題ではなく、心理学的・神経生理学的な観点から説明できる現象です。
離婚家庭で育つことが子どもに与える心理的影響
離婚が子どもに与える影響は多岐にわたり、特に「愛着形成」「対人関係の信頼性」「自己肯定感」に大きく作用すると言われています。発達心理学者メアリー・エインズワースの愛着理論によれば、幼少期の親子関係は将来の人間関係の基盤を形作るとされ、安定した愛着が築けなかった子どもは、将来的に「回避的」あるいは「不安型」の愛着スタイルを示す傾向が強くなります。
実際にアメリカ心理学会（APA）の報告によると、両親が離婚した家庭で育った子どもは、成人後に不安やうつ症状、パートナーとの関係に対する不安傾向を示す割合が、非離婚家庭出身者に比べて最大で25〜30％高いとされています。特に10歳未満で離婚を経験した子どもほど、後の人生における心理的影響が長期化することがわかっています。
また、離婚によって家庭の経済状況が悪化することも、子どもの情緒安定や学業成績に影響を及ぼす要因の一つです。経済的不安定さは、子どもの将来への期待値や自己効力感（self-efficacy）を下げ、自分の価値を低く見積もる傾向を強化します。
「自分には幸せな家庭が築けない」と思い込むメカニズム
このような環境で育った子どもは、成長とともに「家族＝争い」や「家庭＝崩壊するもの」といった無意識の認知的スキーマ（思考の枠組み）を形成しやすくなります。これは認知行動療法（CBT）で言うところの「コア・ビリーフ（根底信念）」にあたり、無意識にその人の人生観・人間観・恋愛観を左右します。
たとえば、以下のような思考が見られます：
- 「親ですらうまくいかなかったのだから、自分もきっとうまくいかない」
- 「愛されても、どうせいずれ裏切られる」
- 「自分は人を幸せにできる存在ではない」
これらの思い込みは、実際のパートナーとの関係構築時に問題を引き起こしやすく、自己成就的予言（self-fulfilling prophecy）のように、自分で自分の不幸な結末を引き寄せてしまうことさえあります。
乗り越えるための第一歩──自己理解と感情の整理
では、これらの深層心理的な課題に対して、どのように向き合えばいいのでしょうか。最初の一歩は、「自分の思考や感情のパターンを言語化すること」です。多くの人は、なぜ自分が不安を感じるのか、なぜ怒りっぽいのか、自覚していないまま日々を過ごしています。これを理解するには、ジャーナリング（感情日記）や、信頼できる第三者との対話が効果的です。
また、近年ではマインドフルネス瞑想も自己理解を深める手段として注目されており、ハーバード大学の研究では、1日10分の瞑想を8週間続けるだけで、感情調整に関わる前頭前野の活動が有意に増加するというデータも報告されています。自分の感情にラベリングをする力を高めることは、怒りや不安といった破壊的感情のコントロールにつながり、人間関係の安定に寄与します。
カウンセリングや心理療法による「再学習」の意義
さらに深い再構築には、専門的なサポートが有効です。心理療法の中でも、特にスキーマ療法やインナーチャイルドワークは、幼少期のトラウマを癒やし、新たな認知の枠組みを作るのに効果的です。
スキーマ療法では「自分は見捨てられる」「自分は価値がない」といった根深い信念に働きかけ、その思考を徐々に「自分は愛される価値がある」「家庭は安全で温かい場所である」といった新しいスキーマに置き換える訓練を行います。
実際に、日本心理臨床学会の調査では、再養育的心理療法を3か月以上受けた人の約68％が、対人関係や家庭内コミュニケーションにおいて大きな改善を実感したという結果が出ています。これは、自分の無意識の行動や反応を、過去の学習から新しい学びへと「書き換える」ことが可能であることを示しています。
学び直しは遅すぎることはない
最後に強調しておきたいのは、「人はいつからでも学び直すことができる」という事実です。神経科学の分野では、「神経可塑性（neuroplasticity）」という概念が知られています。これは、成人後であっても脳の構造や思考パターンは変化しうるということを示しています。つまり、過去にどんな家庭で育ったかにかかわらず、自分が望む家庭像を築くために必要なスキルや考え方を後天的に身につけることが可能なのです。
離婚家庭で育ったことは、決して「不幸な人生の前提」ではありません。むしろ、他の人よりも家庭の大切さや、努力して維持することの価値を深く理解できる立場にあります。その認識を持てたとき、不安は力に変わります。過去は変えられませんが、「学び直し」は今日からでも始められるのです。
離婚家庭で育った人々の声：体験談に見る心理的成長と家庭観の変化
離婚家庭で育った人々の体験には、苦しみだけでなく再生や気づきも含まれています。彼らの声は、「離婚＝不幸な家庭」というステレオタイプに一石を投じるものであり、同じような背景を持つ人々にとっての希望の道しるべとなります。
離婚を経験した家庭に育つことのリアル──声に耳を傾ける
実際に離婚家庭で育った人々の体験談を収集すると、共通して以下のようなキーワードが浮かび上がります：
- 「喧嘩ばかりの家庭にいたので、自分の家庭では絶対に穏やかな関係を築きたい」
- 「父親（あるいは母親）が出ていった日を、今でもはっきり覚えている」
- 「感情を表現することが許されない空気があった」
- 「親を見て、絶対に自分はそうなりたくないと思った」
こうした体験は、深い心の傷として残ることもありますが、その後の人生における行動原理となることも少なくありません。離婚家庭出身のある30代男性はこう語ります。
「両親の離婚後、母が3人の子どもを必死で育ててくれた姿を見て、自分が家庭を持つなら、絶対にパートナーと協力し合える関係でいたいと思うようになった。」
また、ある女性はこう語ります。
「父が突然出て行ってから、家庭に不安が充満していた。けれど、だからこそ、自分が親になるなら“安心できる空間”を最優先にしたいと強く思った。」
これらの声に共通しているのは、「不完全な家庭で育ったからこそ、理想の家庭像が明確になる」という逆説的な成長です。つまり、離婚家庭の子どもたちは、単に“傷ついた子ども”ではなく、“強くて柔軟な家庭観を持った大人”になりうる可能性を秘めているのです。
データに見る「離婚家庭出身者の結婚観と家庭像」
離婚家庭で育った人々の結婚観や家庭像は、一般的な家庭で育った人々とはやや異なる傾向を示します。たとえば、2022年に国立社会保障・人口問題研究所が実施した「家族とライフスタイルに関する調査」によると、
- 離婚家庭出身者のうち、約61.3％が「結婚に対して不安を感じた経験がある」と回答。
- 一方で、離婚家庭出身者の70％以上が「家庭を持つなら、親のようにはなりたくない」と考えている。
これは、家庭に対する不安がある一方で、逆に強い理想像を持っていることを示しています。実際に、同調査では「両親の失敗を見ているからこそ、自分の結婚生活には努力を惜しまない」と回答した人の割合が全体の48.2％にのぼっています。
また、家庭内コミュニケーションについても特徴的な傾向があります。家庭環境が不安定だった人ほど、「子どもに対して感情を伝える」「夫婦間で話し合いをする」ことの重要性を強く認識しているという結果が出ています。これは、自らが経験した“欠如”を埋めようとする心理的な働きの一つであり、対話の大切さを本能的に理解しているとも言えます。
経験からくる「学び」と「強み」──離婚家庭出身者の感受性と共感力
離婚家庭で育った人は、早い段階で家庭内の複雑な人間関係を観察する機会を持ちます。そのため、感受性が強くなりやすく、相手の感情に対して敏感になる傾向があります。これは、短所ではなく長所としても活かすことができる能力です。
たとえば、カウンセラーや看護師、教育職、保育士など、共感性が求められる職業に就いている離婚家庭出身者の割合は相対的に高く、これは実際に日本キャリア開発協会の調査でも裏付けられています。
- 離婚家庭出身者の約42％が「人の感情に敏感だと感じる」と回答。
- そのうち、34％が「職場や家庭でその感受性を役立てている」と実感しています。
また、共感力が高いことで、パートナーや子どもとの関係でも「気づける力」が育ちやすくなります。過去の自分の経験を踏まえ、相手の立場に立った行動ができることは、家庭の安定にとって大きな武器となります。
体験を教訓に変えるプロセス──意識的な振り返りと自己対話
体験を教訓へと昇華させるには、ある種の“意識的な内省”が求められます。多くの離婚家庭出身者が人生のあるタイミングで、「なぜ自分はこういう行動をとってしまうのか」と自問自答を始めます。これは、人生のステージが変わる時──たとえば結婚や出産、親の介護といった節目に訪れることが多いです。
このようなとき、役に立つのが「ライフレビュー」と呼ばれる手法です。自分の生い立ちや過去の出来事を時間軸で振り返り、その時々に何を感じていたのかを整理していく手法で、心理療法やコーチングの現場でも活用されています。
特に、以下の3つの問いを定期的に考えることは、過去の体験を教訓に変えるための起点となります：
- あの時、何を一番つらいと感じていたか？
- 自分が「絶対に繰り返したくない」と思っていることは何か？
- その経験から、自分は今どんな価値観を持っているのか？
これらを繰り返し内省することで、離婚家庭で育った人々は、より確固たるアイデンティティと家庭観を築き、自分自身と未来の家族にとって“安心できる存在”へと成長していけるのです。
離婚家庭で育った経験は、単なる「傷」ではなく「種」でもあります。教訓を得るためには、無自覚に生きるのではなく、自分自身を振り返ること、そして他者の体験に学ぶことが鍵です。それが、過去を価値あるものへと変えていく力になります。
幸せな家庭を築くためのステップと心構え
「幸せな家庭を築けるか不安」という気持ちは、多くの人が抱える共通の課題です。特に離婚家庭で育った経験がある人ほど、その不安は深く根付いているかもしれません。しかし、幸せな家庭は偶然に生まれるものではなく、意識的な行動と心の持ち方で築いていくものです。
家庭を「安心基地」にする──信頼と安定の構築
幸せな家庭のもっとも基本的な要素は、「安心できる空間であること」です。心理学者ジョン・ボウルビィが提唱した「安全基地理論（Secure Base Theory）」によれば、人は心が安定しているときにこそ成長や挑戦に踏み出すことができます。家庭が安心できる場所であれば、パートナーも子どもも、社会で力を発揮しやすくなるのです。
では、どうすれば家庭を「安心基地」にできるのでしょうか？以下の3つの実践がカギになります。
- ルールとリズムを明確にすること（安定性）
たとえば、「夜ごはんは家族そろって食べる」「寝る前には必ず話す」などの習慣がある家庭では、心理的安定感が高まる傾向があります。実際、東京都福祉保健局の調査（2021年）によれば、家庭内ルーティンを持つ家庭の子どもは、そうでない家庭の子どもに比べて情緒の安定性が24％高いという結果が出ています。 - 否定しないコミュニケーション（受容）
「なんでそんなこと言うの？」「ありえないでしょ」といった否定語は、家庭内での安心感を奪います。特に子どもに対しては、「話を聞いてもらえる」体験が自己肯定感の育成に直結します。夫婦間でも、「そう感じるんだね」と一度受け止める姿勢が重要です。 - 感情を言葉で表す習慣（感情の可視化）
たとえば「今日は仕事で疲れてイライラしてた、ごめんね」と自分の感情を正直に言語化することで、相手は自分を責めずに済みます。これは、感情の共有と共感を促し、信頼関係を深めます。
価値観のすり合わせ──「合わない」のではなく「話していない」だけ
夫婦や家族の間でよく起きる摩擦の原因は、「価値観の違い」ではなく「価値観を言語化していないこと」です。パートナーとのすれ違いの多くは、お互いの考えや希望が共有されないことに起因します。たとえば「子育てにどこまで手を出すか」「お金の使い方」「親との関係性」など、テーマを深掘りしていくことが重要です。
価値観を共有するためのツールとして有効なのが、「バリューカード」や「ライフビジョン・シェアリング」です。これは、以下のようなステップで実施できます。
- お互いが大切にしたい価値観（たとえば「誠実さ」「自由」「秩序」「愛情」など）を言語化する
- それらを優先順位づけして共有する
- それが生活の中でどのように現れているかを確認する
実際に、夫婦カウンセリングを提供する国内の専門機関「リレーションシップ・ジャパン」が実施したモニター調査によると、価値観シェアリングを3か月以上継続して行った夫婦のうち、74％が「関係が改善した」と回答しています。
重要なのは、「違うこと」を恐れず、「違いを知って、理解しようとする」姿勢です。価値観は一致する必要はなく、理解し合うことこそが信頼の基盤となります。
問題解決より「関係の修復」にフォーカスする──長続きする家庭の秘訣
家庭における衝突は避けられません。しかし、衝突があるかどうかではなく、「どうやって衝突から立ち直るか」が重要です。心理学者ジョン・ゴットマンの研究によれば、夫婦の衝突の69％は“永続的な未解決問題”であるとされています。つまり、「完全に解決すること」を目的にすると、関係が悪化する可能性が高いというのです。
その代わりに重視すべきは、以下の2点です：
- リペア・アテンプト（修復の試み）を意識する
たとえば、喧嘩の最中でも「ちょっとお茶でも飲まない？」と声をかけたり、「ごめん、ちょっと言い過ぎたかも」と態度を緩める行動は、関係の緊張を和らげる“修復のサイン”です。ゴットマン研究所のデータでは、リペア・アテンプトの頻度が高い夫婦ほど、離婚率が42％低いことがわかっています。 - “問題”より“相手の気持ち”に焦点をあてる
「なぜあんなことを言ったのか？」よりも、「そのときどんな気持ちだったのか？」を理解することが、衝突を成長の機会に変えます。これにより、ただの言い争いが“相互理解の対話”へと変化していくのです。
「自分を整えること」がすべての起点──家庭は自分の鏡
家庭を安定させたいと願うなら、まず整えるべきは「自分自身」です。自分がイライラしていたり、疲弊していたりすると、どれほど正しいことをしても、相手との関係はギクシャクしやすくなります。自己管理は、家庭という小さな社会における“影響力”の源です。
特に有効なのは、以下のような習慣の導入です：
- 1日5分の自己振り返り（ジャーナリング）
今日何を感じたか、何にイライラしたかを書き出すだけで、感情の流れが客観視できるようになります。これにより、感情的な反応を減らすことができます。 - 週に1回の「感謝のリスト」
小さなことでも感謝を記録することで、相手に対する肯定的な視点が育ちます。心理学者ロバート・エモンズの研究では、感謝日記を8週間続けたグループは、幸福度が平均で25％向上したとされています。 - 必要なときに「助けを求める」勇気を持つ
家庭の問題を自分一人で抱え込む必要はありません。信頼できる友人、カウンセラー、または一時的な家事支援サービスなど、外部資源を活用することは“弱さ”ではなく“知性”です。
家庭を幸せにするには、特別な才能も、完璧な人格も必要ありません。必要なのは、「信頼」「理解」「修復」「自己管理」という4つの柱を意識し、日々小さな実践を積み重ねていくことです。そして、何よりも大切なのは、「家庭はつくり上げるもの」という考え方。どんな家庭で育ったかにかかわらず、未来の家庭像はあなたの手で創ることができます。
過去を受け入れ、未来へ進むためのメッセージ：自己理解と再選択の力で人生の舵を取り戻す
「親の離婚を経験した自分に、幸せな家庭を築く資格があるのだろうか」──これは、実際に多くの人が心の中で抱えている疑問です。過去に傷ついた記憶や、うまくいかなかった家族関係が、将来の人間関係や自己評価に影を落とすことは珍しくありません。しかし、その「過去」が未来を決定づけるわけではないのです。
過去の出来事は「定義」ではなく「経験」にすぎない
多くの人は、過去の出来事や家庭環境に「自分らしさ」を縛られてしまいがちです。「親が離婚したから、自分も離婚する運命かもしれない」「愛されなかったから、誰かを愛する資格がない」──こうした思考は、いわゆる「決めつけ型の自己ストーリー（Narrative Trap）」に陥っている状態です。
心理学者ダン・マッカダムズは、人間の人生は「物語」として理解されると提唱しました。重要なのは、「どんな物語を持っているか」ではなく、「その物語をどう語り直すか」にあります。つまり、私たちは“過去を編集できる存在”なのです。
たとえば、自分の両親が喧嘩ばかりしていた家庭で育った人が、「家族って争いの場なんだ」と信じ込んでいる場合、その信念は未来の家庭像にも影響します。しかし、同じ記憶を「だから私は、対話を大切にする家庭を築きたいと思った」と再定義すれば、過去は“力の源”になります。
このように過去の経験を再解釈する方法を「認知的再評価（Cognitive Reappraisal）」と呼び、心理学でも有効性が高く認められています。ハーバード大学の研究では、認知的再評価を日常的に実践している人は、そうでない人と比べて抑うつ傾向が38％低いというデータも報告されています。
感情を抑えるのではなく、「感じ切る」ことで癒しが始まる
「親の離婚をまだ受け入れられない」「怒りや寂しさが消えない」──こうした感情を「克服しよう」「忘れよう」とするほど、逆に心に深く残ってしまいます。重要なのは、抑えるのではなく、適切に“感じ切る”ことです。
感情心理学の世界では、未処理の感情は「情動のフローが遮断された状態」として説明されます。このフローが回復するには、以下のステップが推奨されています。
- 名前をつける（ラベリング） たとえば「私は悲しんでいる」「私は怒っている」と、自分の感情をはっきりと言語化することは、それだけで神経活動を鎮める効果があります。UCLAの研究では、感情のラベリングを行った被験者は、扁桃体（恐怖や不安に関わる脳部位）の活動が約40％減少したという結果が示されました。
- 書き出す（エクスプレッシブ・ライティング） 感情を紙に書き出す行為は、思考の整理とストレス解消に直結します。特にジャーナリングを1日15分、週に3日以上続けることで、感情調整能力が向上し、睡眠の質も平均22％改善したという報告があります（Pennebaker, 2007）。
- 他者と共有する 安全な環境で自分の感情を誰かに話すことは、孤立感を減らし、癒しの速度を高めます。これは「共感的理解」が人間関係における回復力を高めるというロジャーズの理論にも通じています。
過去のつらい経験は、感じ切ることでしか乗り越えることができません。そして、それを一人で抱え込む必要もありません。時には、信頼できる友人や専門家の力を借りることが、次の一歩につながるのです。
自分の人生を「再選択」する力を取り戻す
過去の家庭環境や傷ついた経験は、自分の「選択の自由」を奪うように感じさせます。しかし、実際には誰もが、人生のどのタイミングでも「再選択」する力を持っています。この力を取り戻すには、「自分で選んでいる」という感覚を育てることが重要です。
そのために効果的なのが、以下のような実践です。
- 小さな選択に意識を向ける
たとえば、「今日は自分で選んだ朝食を食べる」「あえて自分が行きたい場所に行く」など、日常の中で“自分で決めた”という感覚を積み重ねることで、人生の主導権が戻ってきます。 - 「被害者モード」から「創造者モード」へシフトする
これは心理学で「内的統制感（Internal Locus of Control）」と呼ばれる概念です。スタンフォード大学の研究では、内的統制感が高い人ほど、自己効力感やストレス対処能力が顕著に高いことが示されています。 - 「他人の期待」ではなく「自分の願い」に忠実になる
親や社会の期待に応える人生ではなく、「自分がどうしたいのか」に焦点を戻すことが、過去から自由になる鍵です。これはとても怖いことでもありますが、その一歩が、自分自身との信頼関係を築く第一歩になります。
過去を超えて築く「未来」の描き方──ビジョンが人生を変える
過去を受け入れ、感情を整理し、自分の選択を取り戻したなら、次は未来に向かってビジョンを描くフェーズです。ここでは、「なりたい自分」「築きたい家庭」「送りたい人生」をイメージすることが、未来の現実をつくる起点となります。
アメリカ心理学会が実施した調査によると、人生ビジョンを紙に書き出した人は、書かなかった人に比べて目標達成率が33％高かったことが報告されています。これは、「意図を言語化する」ことが脳内での行動計画に直結するためです。
未来のビジョンを描くときは、以下のような問いを使うと効果的です。
- 「5年後の私は、どんな人間関係を築いていたいか？」
- 「どんな家庭で、どんな毎日を過ごしたいか？」
- 「そのために、今できる一歩は何か？」
ビジョンは具体的であるほど、行動への落とし込みがしやすくなります。逆に、「どうせ自分には無理」と最初から諦めると、思考の範囲そのものが狭まってしまいます。
未来は過去の延長線上ではなく、「今この瞬間から、何を信じて、どう動くか」によって創られるものです。そしてその一歩は、誰にでも平等に開かれています。
最後に──「不完全さを抱えても、人は幸せになれる」
親の離婚、家庭の崩壊、心の傷──そうした過去を持つ人が、「幸せな家庭を築けるのだろうか」と不安になるのは、ごく自然な感情です。しかし、それが「無理」だと証明するものは、どこにも存在しません。実際に、多くの人が過去の痛みを糧にして、より深い愛情や絆を築いています。
心理学者カール・ロジャーズはこう語っています。「人は、あるがままの自分を受け入れたときに、初めて変わり始める」と。
完璧でなくてもいい、過去に傷があってもいい──それでも私たちは、誰かを愛し、愛され、安心できる場所を築くことができます。その第一歩は、「過去は変えられないが、今からどう生きるかは選べる」という確信を、心に育てることから始まります。
※この世界は、水面に映る現実と泡沫のように儚い可能性で満ちています。そして、その中で我々が目にするもの、信じるもの、心に響くもの、それらすべてが価値観というフィルターを通して形作られます。社会的構造についての問いかけは、私たちの根本的な人間性や社会の価値観を探求する試みでもあります。どのように未来を形作るのかは、まさにあなたの信念と行動次第です。この記事が提示する視点は、一つの鏡であり、そこに映るものをどう解釈するかはあなた次第です。
▼今回の記事を作成するにあたり、以下のサイト様の記事を参考にしました。
