「最近、子どもに何を言っても返事がない」「話しかけただけで『うざい』と言われてしまう」。
そんな経験はありませんか？小さなころは素直で親のそばを離れなかった子どもが、ある日を境に急に距離を置き、まるで別人のように冷たい態度をとるようになる――これは多くの家庭で共通する、思春期の子育てにおける大きな悩みの一つです。
子どもが「親うざい」と感じるようになるのは、単なる反抗やわがままではありません。それは、子どもが自分の意思で行動したいという「自立本能」が育ち始めた証拠でもあります。
一方で親は、子どもを守りたい、安全でいてほしいという「保護本能」から、つい先回りして注意したり、指示を出したりしてしまいます。このとき、子の自立心と親の保護本能が衝突し、感情のもつれとして表面化するのです。
たとえば、「夜遅くに帰るのは危ないからダメ」と言う親に対して、「何でもかんでも管理しないで」と反発する子ども。このような場面は、まさに本能的なぶつかり合いと言えるでしょう。
それでは、子どもが「うざい」と感じるその裏側に、どんな想いがあるのでしょうか？また、親はどう向き合えばいいのでしょうか？すべての親が悩むこの問題に、正解はあるのでしょうか？
この記事では、思春期の子どもがなぜ親を「うざい」と感じるのかという進化心理学的な視点を交えながら、「親の基本的役割」「現代における育児の重要なポイント」「子どもの安全と成長を最優先に考える姿勢」をキーワードに、親子関係改善のためのヒントを一緒に探っていきます。
子どもの成長を信じ、見守る力を育てるために
思春期の子どもに対して、親ができる最も重要でありながら難しい関わり方の一つが「見守る」ことです。しかし、多くの親はこの「見守る」という行為を誤解しています。放任と見守りは似て非なるものです。
放任とは、関与しない、関心を持たない態度。一方で、見守るとは、子どもの意思や行動を尊重しながら、必要に応じて支援を差し伸べられるよう準備し、信じて待つことです。
思春期には、親の役割が「管理」から「支援」へと変化する転換点が訪れます。この時期において、親が適切な距離を取りつつも子どもに安心感を与える存在であることが、子どもの自立と健全な成長に大きく影響します。
文部科学省の「家庭教育調査」（平成30年）によれば、中学生の子どもを持つ保護者の約63％が「子どもとしっかり向き合えていない」と感じていると報告されています。
また、「干渉しすぎている」と自覚している親は27％にのぼる一方、「無関心になってしまっている」と答えた層も20％近く存在しています。これらの数値からは、親たちが関わり方に悩み、両極端な行動に揺れている様子がうかがえます。
「どう関われば正しいのか」が見えづらくなっている中で、信じて見守るという姿勢の重要性が再認識されるべきです。
親が見守る力を育てるためには、いくつかのステップが必要です。第一に、「子どもの可能性を信じる」という姿勢を持つことです。子どもが失敗することや道を逸れることを恐れて先回りしてしまう親は多いですが、それでは子どもは「自分で考える機会」や「責任を取る経験」を奪われてしまいます。
思春期は、そうした経験を通して、自分自身で考える力や行動をコントロールする力を養う貴重な期間です。逆に、親がすべて指示し、過保護になると、大学進学後や社会人になった時に「指示がなければ動けない」若者になってしまうこともあるのです。
第二に、「見守るための準備」をしておくことです。見守るというのは、ただ静観することではありません。例えば、子どもが相談したくなった時にいつでも話せるように、時間的にも心理的にも余裕を確保しておく必要があります。
家事や仕事に追われていると、親自身が余裕を失い、子どもの話に真正面から向き合えなくなることがあります。そのためには、親自身の生活リズムやストレスマネジメントも重要です。「親が安定していること」が、子どもにとって最大の安心材料となるのです。
第三に、「子どもに失敗させる勇気を持つ」ことも見守る力の本質です。子どもが進路選択や交友関係で一時的な失敗を経験することは、必ずしも悪いことではありません。
むしろ、自分の判断が招いた結果を体験することで、次の選択に生かせるようになります。心理学者のアルフレッド・アドラーは、「子どもを守る最善の方法は、子どもが経験から学ぶ機会を奪わないことだ」と述べています。小さな失敗を繰り返すことこそが、大きな成功の土台となるのです。
また、見守る姿勢には「沈黙のコミュニケーション」の力も含まれます。親が何も言わなくても、子どもはその姿勢から多くを感じ取っています。たとえば、親がスマートフォンを置いて真正面から話を聞く。
否定せずにただ「うん」とうなずく。言葉で何かを教えるよりも、こうした態度や空気感が「信じている」という無言のメッセージとして子どもに伝わります。
実際、東京都教育委員会が2021年に実施した調査では、「親に信じてもらっていると感じる」子どもは、「自分に自信がある」と回答する割合が約2.3倍高かったという結果が報告されています。
このデータは、親の信頼が子どもの自己肯定感に直結していることを明確に示しています。つまり、見守る力を育てるというのは、単に育児の手法の一つではなく、子どもの精神的な土台を築くための核心的な関わり方なのです。
最後に、親が「子どもを信じることに自信が持てない」と感じた場合、自分自身の親子関係や過去の経験に立ち返ってみるのも一つの方法です。
自分が親にどう育てられたか、どんな時に安心し、どんな時に傷ついたのかを振り返ることで、「こうあるべき」という固定観念を少しずつ緩めていくことができます。親自身が成長していく姿を子どもに見せることができれば、それは最大の教育とも言えるでしょう。
「親 うざい」と言われた時こそ、子どもが心のどこかで親の愛情と信頼を試している瞬間かもしれません。
その言葉を真正面から受け止めるのではなく、その裏にある「私は一人でも大丈夫。でも本当は、ちゃんと見ていてね」というメッセージを汲み取る感性が、見守る力の核です。子どもを信じ、見守る。それは、親として最も尊く、最も難しい愛情のかたちなのです。
子どもが「親うざい」と感じる本当の理由を探る
思春期の子どもが発する「親うざい」という言葉には、単なる反抗心以上の深い意味があります。この言葉を耳にした親の多くは傷つき、時には怒りを覚えますが、実はこの一言には、子どもの自我の確立と親の干渉への抵抗という心理的葛藤が強く表れています。
つまり「うざい」とは、単なる悪口や拒絶ではなく、「自分で決めたい」「認めてほしい」という心の叫びであることが多いのです。
思春期は、子どもが精神的に自立しようとする時期であり、親との距離を試行錯誤しながら模索する期間でもあります。自分という存在を確立したい欲求と、まだ親の助けが必要な現実の間で揺れ動く子どもたちは、親の言動を過剰に敏感に捉えます。
特に「勉強しなさい」「その子と付き合うのはやめなさい」といった指示や制限が繰り返されると、子どもは自分の領域を侵されていると感じ、結果として「うざい」と言葉で抵抗を示すようになります。
実際、厚生労働省が2022年に発表した「子どもの生活と意識に関する調査」では、中学生の約65％が「親の口出しが多すぎると感じる」と回答しています。
また、「親の話を聞きたくないと感じることがある」と答えた割合は71％にも上り、特に中学2年から高校1年にかけてその傾向が強まることが明らかになりました。この結果は、「親の干渉＝愛情」という認識が、必ずしも子どもにとって正しく伝わっていないことを示しています。
では、なぜ子どもは「うざい」と感じるのでしょうか。その最大の要因は、親の関与の「質とタイミング」にあります。親が「今アドバイスすべき」と思う場面と、子どもが「今聞きたい」と思う場面は往々にしてずれているのです。
たとえば、子どもが失敗から立ち直ろうとしている最中に、親が「だから言ったじゃない」と口を挟めば、子どもは自尊心を傷つけられたと感じ、「もう何も話したくない」と心を閉ざしてしまいます。親は善意であっても、それが伝わるどころか、逆効果となってしまうのです。
また、現代の育児環境が子どもに過干渉を招きやすい構造であることも見逃せません。SNSで子どもの行動が可視化され、連絡手段がLINEやアプリで即座に取れる現在、親はつい「今何してるの？」「誰といるの？」と頻繁に確認してしまいます。
しかし、子どもにとってこれは「監視」や「信用されていない」と感じる要因になります。実際、総務省の「青少年のインターネット利用環境実態調査」（令和4年）によると、子どもが「親にスマホの使い方を制限されすぎて不満」と答えた割合は約58％にも及び、特に中学生男子では64％と高い傾向が見られます。
さらに、親自身が不安を抱えていると、それが過干渉という形で表れやすくなります。たとえば「このままでは勉強が遅れてしまうのではないか」「間違った友達と付き合って悪影響を受けるのでは」といった将来への不安が、必要以上の介入につながってしまうのです。
しかし、そうした不安が実は「親自身の問題」であることも少なくありません。親が自身の不安を言語化し、整理しないまま子どもにぶつければ、当然ながら子どもは重荷を感じ、「うざい」と拒絶することで自己防衛を図ります。
加えて、「親の価値観の押し付け」も見逃せない要素です。「自分の子どもにはこうあってほしい」「この学校に行けば将来安泰だ」といった価値観が、子ども自身の興味や意志とはズレていた場合、親の言葉は指導ではなく支配として受け取られてしまいます。
思春期の子どもは、他者の価値観に従うよりも、自分の意思で選び、失敗し、そこから学ぶことで自信を育んでいきます。その過程を奪われることは、成長の妨げとなるのです。
このような構造的背景を理解することで、「うざい」という一言に込められた子どものメッセージを読み取る力が親に求められます。その裏には、「放っておいてほしいけど、見捨てないでほしい」「全部わかってるけど、話を聞いてほしい」という複雑な感情が渦巻いています。
親がこの感情の二面性に気づき、真正面から反応するのではなく、ワンクッションおいて対話の姿勢を持つことで、子どもは安心し、自分の内面を少しずつ開示していくようになります。
重要なのは、親子関係を「支配-従属」ではなく、「信頼-尊重」の関係にシフトすることです。例えば、週に1回だけでも「干渉しないけれど、ちゃんと見ているよ」と伝える時間を持つだけで、子どもの「親うざい」という感情はやわらぎます。
心理カウンセリングの現場でも、実際にこのような「信頼の時間」が親子関係を改善したという事例が多数報告されています。
「うざい」と言われたとき、親がその言葉にどう反応するかが、その後の親子関係を左右します。「何がうざいの？」と怒ったり、「親なんだから当然でしょ」と突き放したりするのではなく、「そう感じたんだね」と一度受け止めてから、「どうすればいいと思う？」と問い返すことで、子どもの対話意欲は格段に高まります。
親が感情ではなく姿勢で応えることが、子どもの心に最も深く響くのです。
つまり、子どもが「親うざい」と感じる本当の理由は、単なる反抗や気まぐれではなく、「自立したいけれど、まだ見守っていてほしい」という心のせめぎ合いにあります。
その言葉の裏にある本音を読み解けるかどうかが、親としての真価が問われるポイントです。対話と信頼を根底に置いた関係づくりを心がけることこそが、思春期の子どもにとって最大の安心材料となるのです。
現代の育児が直面する新たな課題と対応のポイント
現代の育児は、かつての時代と比較して格段に複雑化しています。かつては地域社会や大家族による「共同子育て」が当たり前だったのに対し、現在では核家族化が進み、親は少人数で多くの責任を背負わされるようになりました。
その結果、子育ての孤立感やプレッシャーが強まり、「正しい育児」への過剰な期待や不安が親を追い詰めています。特に思春期を迎える子どもへの対応では、従来のやり方が通用しづらくなっており、新たな課題に直面している親が増えています。
第一に挙げられるのが、情報過多による混乱です。インターネットやSNSを通じて、膨大な育児情報が手に入るようになった反面、それぞれが異なる主張をしており、親たちは「どれが正しいのか分からない」という迷いに直面しています。
内閣府が実施した令和5年度の「子育てに関する意識調査」では、育児に関して「情報が多すぎて混乱する」と回答した親が全体の67.2％に上り、過去10年間で最多を記録しました。これは、親が自らの判断に自信を持てなくなっている現状を浮き彫りにしています。
また、育児における心理的負担の増加も大きな問題です。現代の育児は「失敗が許されないもの」として捉えられがちで、親の不安や焦りが過干渉や過保護といった行動に繋がる傾向があります。とくにSNSでは「理想の子育て像」が多く共有され、それに合わせようとするプレッシャーが親を疲弊させています。
厚生労働省の「児童虐待防止に関する研究」（2022年）によると、育児ストレスが蓄積している親のうち52.3％が「他の親と自分を比較して劣等感を抱いたことがある」と回答しており、現代の育児環境が親の自尊感情に悪影響を及ぼしていることが明らかです。
もう一つの重要な課題は、子どもの自立支援とのバランスです。子どもが成長する中で親がどこまで関わり、どこで手を離すかの判断が難しくなっています。特に中高生期には、子どもが親から心理的に距離を取ろうとする一方で、スマホ依存や不登校、ネットいじめなどの新たなリスクにもさらされており、親の不安はかつてないほど高まっています。
ベネッセ教育総合研究所が2023年に行った調査では、子どもがスマホを使用する時間が1日平均5時間を超えている家庭において、約62％の親が「子どもの生活リズムや学習習慣に悪影響が出ている」と感じていると報告されています。
こうした状況に対応するには、現代の育児における「正しさ」の基準を見直し、親自身が「自分に合った育児の軸」を持つことが不可欠です。多様な価値観が共存する今の社会では、「これが正しい育児だ」と決めつけることが逆に親子関係を悪化させる原因になります。
重要なのは、情報に振り回されるのではなく、あくまで子ども一人ひとりの個性や発達に合わせて対応する柔軟さを持つことです。
さらに、社会的な支援の必要性も高まっています。育児の孤立化を防ぐには、親が悩みを共有できる場を持つことが重要です。子育て支援センターやオンラインのピアサポートなど、相談できる仕組みの活用が推奨されます。
特に、思春期の育児に特化した相談窓口や勉強会は増加傾向にあり、文部科学省の「思春期支援プログラム」では、2024年度に全国で300以上の中学校に心理士の常駐配置が予定されています。こうした支援体制が充実することで、親の不安や誤解を早期に解消できる可能性が高まります。
加えて、家庭内でのコミュニケーションの見直しも育児課題の解決に直結します。家庭は子どもにとっての最初の社会であり、対話が不足すると子どもは親からの関心を感じ取れず、反発や無視といった形で距離を取ろうとします。
たとえば、夕食の時間だけでもスマホを手放し、今日一日の出来事を聞く習慣をつけるだけで、親子の距離は大きく縮まります。家庭教育学者の河合隼雄氏も「親が子どもに話しかけるのではなく、子どもの話に耳を傾ける姿勢が最も重要だ」と述べており、親の姿勢が関係性を左右すると指摘しています。
このように、現代の育児が直面する新たな課題は、情報環境の変化、親の心理的負担、子どもの生活習慣の変容など多岐にわたりますが、それらへの対応策は明確です。
第一に、情報の取捨選択力を親が持つこと。第二に、自分に合った育児スタイルを認めること。第三に、社会資源や他者の助けを積極的に活用すること。そして最後に、家庭内での「安心できる関係性」を意識的に築いていくことです。
結局のところ、現代の育児には「正解」はありません。しかし、親が一人で抱え込まず、自分を責めすぎず、必要に応じて助けを求める姿勢を持つことで、子どもの成長にも良い影響を与えることができます。
育児とは、親もまた成長していく過程であることを忘れず、完璧を目指すのではなく、日々の小さな工夫と気づきを大切にしていくことが、最も現実的で効果的な対応ポイントなのです。
親の役割を再確認することで見える関係改善のヒント
親としての役割を正しく理解し直すことは、思春期の子どもとの関係を改善する大きなヒントになります。とくに「親うざい」と感じられてしまう背景には、親が子どもに過剰に干渉したり、逆に必要なサポートを怠ったりといった、役割のズレが存在します。
親の本来の役割は、子どもの人生をコントロールすることではなく、あくまで「自立への橋渡し役」であり、「安全基地」であることです。この視点を持つことが、関係改善への第一歩となります。
まず、親の役割の根本は、子どもの成長に合わせて関わり方を柔軟に変えていくことにあります。乳幼児期には生活全般の世話を中心とした「養育者」としての役割が強く求められますが、思春期に入ると、子どもは次第に自分で考え、自分で決めることを求め始めます。
この時期に親が依然として「指示を出す人」「評価する人」であり続けると、子どもは自分の意見や存在を否定されたように感じ、「親うざい」という言葉で抵抗を示します。
文部科学省が実施した「家庭教育調査」（令和3年度）によれば、中高生の子どもが「親からの干渉が多すぎる」と感じている家庭のうち、親子関係が「うまくいっていない」と自己評価する割合は62％にも達しています。
一方で、親の関与を「見守られている」と肯定的に捉えている家庭では、関係が良好と感じている割合は83％にのぼっており、「どのように関わるか」が親子関係の質に大きく影響していることが明らかです。
親の基本的役割を再確認するために有効なのが、「4つの役割モデル」の視点です。それは「保護者」「指導者」「支援者」「観察者」という4つの段階的な役割に分類されます。
乳幼児期は保護者として基本的な生活や安全を担い、児童期には指導者としてルールや習慣を教え、思春期には支援者として意思決定を後押しし、最終的には観察者として子どもの選択を信じて見守る姿勢が求められます。
このモデルに沿って親が意識を変化させることで、子どもの自立を促しつつ、信頼関係を維持することができます。
しかし、多くの親は「見守る」という行動が「放任」と混同されやすく、不安を感じて干渉を続けてしまう傾向にあります。
日本子ども学会による調査では、思春期の親のうち74％が「子どもの行動に対して口を出しすぎてしまう」と自覚しており、その理由として「失敗させたくない」「悪影響を受けてほしくない」といった不安が挙げられています。
つまり、親の干渉は往々にして、子どものためというより「親自身の安心のため」に行われているケースが多いのです。
このような状況を打破するには、「親自身が自立する」意識が重要になります。子どもの行動に振り回されず、自分の価値観や感情を整理しておくことが、子どもとの健全な距離感を築くためには欠かせません。
たとえば、子どもが学校や進路について悩んでいるときに、「こうした方がいい」とアドバイスを連発するのではなく、「どうしたいと思っているの？」と聞き役に回るだけでも、子どもは尊重されていると感じ、親への信頼を深めます。
また、関係改善のためには、日常の「小さな共感」がとても重要です。たとえば、帰宅後の「おかえり」「今日は疲れた？」という言葉がけ一つで、子どもは親からの関心を肯定的に感じます。
国立青少年教育振興機構の「家庭と子どもの絆に関する調査」では、思春期の子どもでも「自分に関心を持ってくれている」「尊重してくれている」と感じると、親に対して「話しやすい」「信頼できる」と感じる割合が85％を超えることが明らかになっています。
これは、特別な時間を設けるのではなく、日常的なやり取りの中で信頼が築かれることを示しています。
親としての役割を見直す際には、「期待」と「信頼」を混同しないことも重要です。多くの親は「期待しているからこそ厳しく言う」と考えますが、子どもは「期待」よりも「信じてもらえているか」を重視します。
過度な期待はプレッシャーとなり、信頼の不在と受け取られやすいため、「あなたの選択を信じているよ」と伝えることが、自己肯定感を育むためには効果的です。
実際に、思春期の子どもを持つ家庭で「親が自分の意志を尊重してくれている」と感じている子どもは、「親うざい」と感じる頻度が大幅に少ないという調査結果もあります（ベネッセ教育研究開発センター調査、2023年）。
この調査では、「進路や日常のことについて、自分の意見を聞いてもらえる」と答えた子どもたちのうち、65％が「親との関係は良好」と答えており、「意見を聞いてもらえない」グループではその割合が27％にとどまりました。
親の役割を再確認するとは、単に育児書に書いてあるような「理想の親像」を目指すことではありません。それよりも、自分の子どもにとって何が最も必要かを冷静に見極め、過干渉になりすぎず、必要な時に必要な支えを提供する姿勢が問われます。
そしてそのためには、親自身が「完璧な親でなくてよい」と自分を許すことも必要です。
結論として、親が自らの役割を見直し、支配から支援へと関係性を変化させることで、子どもは「うざい」と感じることなく、安心して親の存在を受け入れるようになります。
親が「自分は見守る存在である」と自覚し直すことが、子どもの自立を後押しし、信頼に満ちた親子関係を築く最大のヒントとなるのです。
Q & A
Q1：思春期の子どもが「親うざい」と感じるのは、反抗期だから仕方ないのでしょうか？
A：
確かに反抗期は一因ですが、それだけではありません。思春期の子どもは、自分で物事を判断し、行動したいという「自立本能」が強くなります。
一方で、親は安全や健康を守ろうとする「保護本能」から干渉しがちになります。
この本能的な衝突が「うざい」と感じさせる要因であり、ただの反抗ではなく成長のプロセスとして捉えることが大切です。
Q2：親としての基本的役割は、思春期の子どもにどのように発揮すればよいのでしょうか？
A：
親の基本的役割は「保護」と「支援」です。しかし思春期には、指示や管理よりも「信頼して見守る」ことが重視されます。
子どもの選択や判断を尊重しつつ、必要なときに支えられるような距離感を保つことが大切です。
親が焦らずに構え、子どもの発言や行動の背景を理解しようとする姿勢が、関係改善の第一歩となります。
Q3：現代の育児では、どのような点に特に注意すべきですか？
A：
現代の育児では、情報過多による混乱や、親自身の孤立感が大きな課題です。SNSやネットの影響を受けやすい子どもたちに対して、単なる禁止ではなく、情報を一緒に吟味し、リスクについて対話することが重要です。
また、育児においては「完璧」を求めすぎず、子どもの成長を信じて見守る姿勢と、社会的な支援や相談先を活用する柔軟性が求められます。
▼今回の記事を作成するにあたり、以下のサイト様の記事を参考にしました。
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